情感世界里，并非只有鲜花和欢声笑语。时常会出现各种分歧，但正因为爱，所有的不顺心都只会反衬出当初的情感究竟有多令人难以忘怀。这里为您搜集了四封感人至深的情书，希望能为您提供一些借鉴和启发。
伤感的情书 篇一
在对的时间遇到对的人，是一种幸福；
在对的时间遇到错的人，是一种悲伤；
在错的时间遇到对的人，是一声叹息；
在错的时间遇到错的人，是一种无奈……
恰恰，我在不合时宜的节点，遇见了命中注定的人……我内心渴望轻声一声叹息，随即掉头离开。倘若沉溺其中，会反复遭受伤害，不断陷入困惑，不停拭去泪水……然而，倘若我放弃这段时光，否定自己的心绪，遗忘这一切，便能够继续无忧无虑地生活，随心所欲地追寻自己的道路，这远比继续沉沦要轻松许多。可是，果真如此吗？或许，放弃比坚持更能带来喜悦？但让自己反悔，却又谈何容易……
我们是属于哪一种情况呢？我们都未婚，彼此真心相爱。
从大学二年级起，至今已经过去八年半，这期间我反复琢磨，为何我们无法相伴同行，共同走过人生旅程？缺少你的身影，再壮丽的景色也仅是景色，拥有你的手，整个天地于我眼中也不过是虚幻的影像。从未有过如此多的泪水，像是这近三十年的积蓄在这座火热的城市中爆发，无数次想过分离，却始终无法放下，只能逐渐调整自己，适应你，等到我完全愿意为你奉献一切时，你却已远去，世间最远的距离并非在你面前我无法表达爱意，而是明明相爱，心却渐行渐远。
亲爱的，你宣布要离开的那一刻，我正在做实验，我努力控制住情绪，但眼泪还是忍不住滑落；我承认自己做得不够，这么多年只送过一次花给你，还是在你发脾气的时候；我从未好好为你庆祝过生日，尽管明白你确实需要；我从未用心为你挑选过小礼物，虽然知道这样的惊喜会让你十分开心；我从未放下所谓的男子气概对你说声爱，尽管清楚这样会让你更自信和快乐。过去我总以为很懂你，其实这些年我从未真正为你着想过，也从未真正体察你的心绪，以为只要你说想要什么，满足你便是表达我的爱意，但这真的对吗？你时常向我提各种要求，起初我不懂，还错以为你是贪图名利；你总催我早点回家，我那时很反感，觉得你太任性不体谅人；你常抱怨我妈和姐姐对你冷淡，我那时很生气，认为你太会搬弄是非；现在明白了，你想要的不只是物质，不是态度，不是空话，而是关心，是你在意，是名为爱的情感。亲爱的，你承受了很多委屈。
如果我能够适时理解你，用你偏爱的方法而非男子气概的方式去爱你，让你感到安心，及时有效地与家人联络，和你进行良好交流，你还会决定离去吗？但人生中从没有假设的情况。
哀莫大于心死，所以你选择不再受伤害。
亲爱的，抱歉，实在抱歉，我明白了，我真的明白了。人生能有几个十年，你把你生命中最宝贵，最动人的年华和容貌都给了我，我却没能好好珍惜，不懂得呵护，不理解你，一次又一次地让你难过和失望，最终竟用愚蠢和任性把你推开。
怀念萫雨老师曾提及，初恋本就难免落空，然而当我领悟爱的真谛时，你却已远去。
早先有个读书人，与待字闺中的女子商定好某个时辰成亲。到了那日，女子却另嫁他人。读书人因此心灰意冷，卧床不起。恰逢一位云游僧人路过，从怀中取出一个宝镜让读书人观赏。读书人透过镜面，看见辽阔海面上，有个女子尸体躺在沙滩。有个路人经过，瞥了一眼，便摇着头离开了。随后又有个路人，脱下自己的外衣，盖在女尸身上，然后也离开了。又来了一个路人，走了过去，挖了个坑，非常谨慎地把她给埋了。僧人说明，那海滩上的女子，就是你未婚妻的上一世。你是第二个遇到她的人，曾经送给她一件衣物。她今生与你相爱，就是为了报答你的恩情。然而她最终要报答一生一世的人，是最后那个把她埋进土里的人，那个人就是她现在的丈夫。书生一下子明白了。上一世，到底是谁把你埋葬的？你声称前生亏欠了我，今生是为了偿还，那么今生我亏欠你的，下辈子就由我来补偿。
—— 一个痴心人
伤感的情书 篇二
亲爱的
收到这封信时，你早已为了理想，登上了远行的火车，我们彼此间的疏远，并非路途遥远，而是心灵上的隔绝。
不清楚你这次为何如此坚决地离去，我不想知道，也不敢想知道。也许，你的决定总有你自己的原因。那么，倘若我阻拦你，是否显得有些徒劳？
早先无意间与你初遇，未曾料到会因此承受诸多苦楚，坦白讲，我确实对当初与你相识感到懊悔，正是因为你，我经历了所有的心酸，失落与茫然，那种没完没了的期盼与守候，让我宁愿舍弃与你共度的所有欢愉与甜蜜。
我向来都十分在意你，在意你的一切，在意你的所有情绪起伏。总是担心你是否会想家，是否感到孤独，钱够不够用……你是我心中既喜悦又悲伤的难忘记忆。
我非常渴望与你相伴，哪怕要去往险峻的山岭，穿越满是障碍的地方；不论会遭遇难以预料的狂风，或是莫测的骤雨，只要我们的双手紧紧相连，就不再会有所顾虑；我特别希望带你一同出发，即使前方的道路充满艰难，或者踏入荒凉的沙地，抑或是走进繁茂的林间，作为你的同行者，我绝不会让你独自面对时光的猛烈侵袭！
我极愿与你相伴共渡风雨，我是你上方那把极为寻常的雨具；在广袤荒原，我是你灵魂之中那片纯净的泉眼；于严寒彻骨的雪地，我是不断烘托着你暖意的那个火盆，当黑暗笼罩大地，天边璀璨的晨星正是我！
想要停止爱慕你，却不知能否办到，无数个难以入眠的夜晚，唯有你的形象是我最难以磨灭的念想，回想曾经拥有的种种，都被我对你那份深切的爱意给模糊了。
或许，我本该责备你，责备你让我承受如此严重的创伤！或许，我本该埋怨你，埋怨你让我在所有过往中只看见你的身影，或者我本该抱怨你，你赐予我如此多的幸福和憧憬之后，又将它们一一，彻底击碎。
过去的，不过是幻影，再真切，也是幻影，爱你的，已成往事，再怎么刻骨的挂念也无法追回，却不知为何，情绪已无法再澎湃和热烈，重新陷入沉寂的日常，失去了往昔那种无忧无虑的欢愉，连想法都变得很纷乱，究竟还在惦记着什么，
但是，心还是你的――
我哭了，为我自己！我哭了，为了我俩那份激情――
相识已经四年了，虽然相处时间不长，但感觉非常愉快，心里充满甜蜜。真的要感谢你。在那些快乐时光里，感觉一半时间是在梦中，一半时间才是和你在一起；而在难过的时候，一半是因为分离，一半是望着你远去的背影。我曾经说过，你是照亮我内心的明灯，为我指明前进的道路，本来以为你来了，我们就能一起共事，一起开创事业。非常渴望能和你共享一个完全属于我们两个人的情人节，特别希望能和你一起畅饮尽兴，十分期盼能陪你走过那些我独自踏足的旅程，然而此刻，我确实迷失了方向，不清楚该怎么做，感到十分茫然。仿佛自己是一朵在风中漫无目的的云彩，虽然不清楚自己所处的位置，却依然坚定地追寻着那耀眼的太阳，盼望那久不曾见的灿烂阳光能够驱散我心中的些许寂寞。
喜欢一个人揭阳情人取证调查-伤感情书：那些令人动容的情感篇章，这里有优秀4篇，其实非常不容易。一旦投入感情，就会感受到其中的苦涩与失落。我经常努力想要挣脱这种感觉，可不知不觉又会想起你。每当站在店铺的玻璃柜旁，看着那些洁白无瑕的礼服，总想从中挑选出最适合你的那一件，脑海中浮现你穿着它时的动人模样，然而，这终究只是我的幻想。想到这，我都会笑的很开心，正因想你，已是我每一天的工作！
有时候，我总在思量，是否可以不再爱你，因为我那颗饱经风霜的心，如同雨后凝结的蛛丝网，已经十分脆弱，经不起狂风的吹袭，有时我也在琢磨，或许根本就不曾爱你，因为春天已经消逝，花开的季节早已远去，既然无法孕育出花苞，是不是就应该就此放手。
我渴望挣脱，却忧虑之后将失去一切；我打算离开，却难以割断那份深情。
我想要放弃，但是，天空失去了蓝色，世界变得漆黑，他人不再理解我，所有人被物质蒙蔽，所有的一切都陷入绝境，我该去哪里寻找一双明亮的眼睛，与我一同流泪呢？
我无法承受目睹你的泪光，那会使我陷入精神世界的孤寂之中；而你的有意疏远，让孑然一身的我往哪里去寻觅你的关怀。曾经我们共同走过一段旅程，某些经历我们是彼此的主角，某段旋律我们一同吟唱了很久，亘古不变的是内心深处对情感的坚守。
喜欢着你，毫无缘由，纯粹因为你的存在本身。你的全部，便是我倾慕你的缘由。倾慕着你，我因而开始深信你的卓越。在你面前，在我心中，你既是荣耀，也是信念，是我的生命，一切的根本。
我之所以爱你，是因为你也爱着我。我对你倾注的情感，如同对待自己一般深厚。在你眼中，你是我生命中不可或缺的一部分。我欣赏你的坦率，你的细腻情感，你那份略带青涩的成熟，你的真诚，你的坦荡，你的包容，你的谦逊，你那惹人怜爱的纯真，你那令人愉悦的纠缠，你的体贴，你的坚韧，你的天真，你的智慧，以及你身上的一切特质，所有的一切！
但是确实很抱歉，自己已经不知不觉间变得难以控制；我原本以为拥有足够的能力去承担，我原本以为具备足够的胆量去面对，我原本以为拥有足够的韧性去扭转，我原本以为……然而事已至此，我明白，这一切不过是自我安慰罢了。内心始终无法释怀，心里总是难以释怀，一次又一次，对自己念叨：你需要鼓起勇气，你需要变得坚强，你需要学会释怀，你需要保持平静，所以，一次又一次在你面前隐藏真实感受，显得慌乱，充满渴望，感到担忧，内心忐忑。。。。。。但是，这些心情，我都明白，完全是受到你的影响。
亲爱的，抱歉揭阳婚外情取证，求你宽恕我只能用意念来维系这份情意。
亲爱的，临别之际，恳请让我此刻以全部情感对你表达最终关怀……
请理解我，我不得不让你离开，因为这样做才能让我更快地重新认识自己。
我感到非常疲惫，这不仅是身体上的感受，更多的是精神上的压力。你一定也很辛苦吧，一定要好好照顾自己，不要为我，也不要为别人，只为了你自己。我非常想睡觉，但是我知道我无法入睡。可能是因为我思考太多，让自己受到了很深的伤害，但我宁愿一直这样受伤下去。你知道有一句话吗？那就是“在痛苦中感受快乐”！现在，我能真正理解这句话了，也许我正处于这种状态吧。我清楚你内心有很多的苦楚和悲伤，我完全理解。希望你能明白，我所有的关注，所有的愿望，其实，都是针对你的。你清楚吗？我是个社会底层的普通人，无法为你提供什么，但我真心希望你快乐，希望你有一个圆满的结局。
现在，我感到自己已经跌到了精神的最深谷，承受了命运施加的最沉重最残酷的打击，我已经无法忍受任何折磨。此时此刻，我最想表达的是“抱歉，这并非我期望的结果”。我是个特别容易感伤的人，一个人究竟能够承受多少次心碎啊！
我们如同两条永不相交的直线，彼此平行，各自延伸，我也只能在这场独角戏里，独自演绎自己的角色。
我们许下承诺来生能够记得彼此,在初次相遇时就认出对方。你愿意这样吗？
此生，请宽恕我的不坚强，宽恕我无法做到当初承诺的永恒不渝，宽恕我无法成为你的保护者，抱歉……
好女孩，前方的路，祝你走好！
伤感情书 篇三
昨天的通话持续到凌晨两点，期间从21点开始，我才明白，多年来，你始终把我当作一位可以倾诉心事的女性。
这不是我哪里做得不对，而是我过于出色了。你说你喜欢小鸟依傍的女子，男人天生有保护倾向，你喜欢有见识却不常思索的温婉女性。但我个性过于鲜明，所以你们欣赏我，喜欢我，却不能把我当作伴侣，因为我给你们带来潜在的压力，你们会感到疲惫会觉得自己不如人。
为何众人总道小楚顺从，常呵护你，亦深爱你。然而，一旦组建家庭，伴随女友同行，便无法再这般周全照料你，犹如你必须学会独立行走，而非每日搭乘出租车。
这些年，我身边的女孩和男孩，各自过上了新生活，渐渐疏远了我。许多人劝我该找个伴侣。同时，大家也都乐意把我当作倾诉心事的对象。
大家全都喜欢我,不过这种喜欢很温和,很欣赏,并不是男女之情。你讲,你不敢正视出色的我。你会向旁人夸耀一个出色的女友,那算你的得意之事,然而不能包容一个有主见又刚强的老婆,由于你是男性。
就做一个红颜知己吧？我不要做红颜知己！
你曾提及梁思成，确实如此，林徽因虽是徐志摩的知己，却最终选择了梁思成，张幼仪则扮演着白玫瑰与贤妻良母的角色，我并不喜欢陆小曼，不过我钦佩她的胆识与热忱，毕竟我自身就缺乏这些品质。
爱若变成了刺，思念也成了痴。
她问我何以为伟大，劝我应当放纵些，应该去找他，毕竟凌晨时分的人往往缺乏清醒的判断力，我说要克制，早已对来来去去的过往感到疲惫，飞得太久，现下只想安稳度日，相伴终生。
那个时节的夜晚，半年之前，旅程刚落幕的我立刻赶往你的住处，目的是想给你一个意想不到的相见，也避免你因为我不来而找借口。不料我竟然忽略了另一种情形，那就是你或许不在家。我独自坐在你家门外的水泥地，一直等到夜深人静。我心中有些责怪你对我的冷漠，泪水浸湿了厚实的滑雪外套，最后将最后一包信纸遗留在你的信箱之中，那是五月花牌子的，是我们两个人都偏爱的品种。
我原以为眼泪已经流干。其实我既不突出也不刚毅，但从来无人敲开我掩饰的屏障，并非他们缺乏胆量，只是未曾动念。
“这并非你的原因”，才是根本缘由啊，所谓佳丽佳人不过是托词罢了！我反复揣摩着字句，却反被字句戏弄了。成为知己总比彻底陌生强些。
一个人走在路上，心里有许多念头。我确实不甘心这样，但又无可奈何，只能期盼好运降临，然而世上并无奇迹发生。是的，不喜欢就是不喜欢。丝毫无法强求，这点道理我非常明白，可我还是对你心生爱慕。因此这些年过去了，感觉经历过的美好都无法再吸引我了。我一直默默守候，虽然过程痛苦，却总带着一点虚假的憧憬。多年来我一直安静地陪伴在你身旁，隐藏得十分到位。成为可以倾诉心事的朋友，总比完全的孤独要强得多。
喜欢一个人，需要际遇，并非真情就能成功。你是我在生命里要等候的对象，然而我并非他寻觅的个体。
今天遇见你，我问候你，你回应会挂念。我回应无需在意，过客匆匆，我似易碎之人？你强调，愉悦才是本真。我欣喜回应，我怎会困顿，为何感伤？你不会目睹我的泪滴，我避免让你困扰。确实，我们未启程，故无创伤，仅这份情愫在我心驻留许久，你未察觉我痛。你是理智的，我也是理性的。
还没确定约会，就不去盼望，电话还没放下，情感已然败坏，记忆还未褪色，已经抽身离开，誓言还没吐露，关联已经消散。
因此我们尚未启程，结局已然降临。你曾握住我的手，让我倚靠在你的臂弯，将我拥入怀中。我们留下过五张合影，其中一张在心形石旁拍摄，虽然近看时无法辨认彼此的面容，但我却最钟爱那张照片。
我日常行为端正，十分听话，总是面带微笑，然而我清楚，我的指尖正敲打着含泪的键盘。
表白的伤感情书 篇四
梅梅：
我已记不清这是第几次提笔写信，却始终未能将信投递出去。至于明天，当晨光初照之际，我是否具备足够勇气将这封信寄出，目前尚无定论。然而，内心积压了诸多话语，实在无法继续将它们压抑在心底。
我清楚记得那个难忘的时刻，你忽然出现在我的视线里。去年五月四日青年节那天，你在晚会中为二年级同学朗诵诗歌。你站在台中央，整个阶梯教室都被你的风采和声音所点亮。你宛如一朵即将绽放的花蕾，洋溢着年轻的朝气。乌黑的秀发，垂落在身后，伴随你的动作摇曳；幽邃的眼眸，宛如一片清澈的碧海；高挑的身形，跟随你的手势舒展、回旋；你的嗓音，饱含情感，动听、圆润。你的演绎，是献给我们的毕业班，但我感觉，每一句充满激情的诗句，每一道充满祝福的视线，都是为我而送──完整的我，被你征服了！
从今往后，脑海里时常出现你的身影，成为我乏味日子中唯一的慰藉和支柱。但我无法向你倾诉心意。彼时我正准备参加研究生入学考试——请勿取笑，我最初打算报考外校，最终却选择了本校，这多少是为了继续留在你身边，我自己也弄不明白。
不知道什么原因，同在一个院系待了将近两年，我好像一直没注意到你。可一旦注意到你，你就经常在我眼前晃悠：在校园里晨读外语，在图书馆里埋头书本，在教室里安静学习……我总是远远地观察你伤感情书，仅仅是观察，如同望着天边的月亮和星辰。清晨时光里，你宛若跃动的烈焰，于草地上和柳树阴影间明灭；灯下书斋之中，你仿佛一座蕴含灵性的石像，风姿绰约；教室之内，你又显得十分欢脱，时常与同窗低声交谈，似个顽皮的孩童。
我无数次萌生过去找你交谈的念头，或者把信件亲手递给你，却始终缺乏勇气，内心因此责备自己不够坚强。
今天下午，何老师领着你们三位同窗来见我，恳请我协助你们筹备来年毕业的学术论文。你们突然闯进我杂乱无章的住处，着实让我措手不及，那刻我才猛然醒悟，来年此刻，咱们都将完成学业，或许就此别过，各自东西，若到那时再想联络，再想诉说衷肠，该是何等不易！由此我决意写下这封信。
倘若此函有哪处令您不快，我将深感莫大的懊恼！朱逸群